Миловидный откормленный карапуз с воздушным шариком, мурлыкая под нос какую-то весёлую детскую песенку, вприпрыжку подошёл к груде стройматериалов, в тени которых беспробудно пьянствовала группа мужиков в касках.

***

– ...с ума сходят по-разному. Кто-то борется против заговора инопланетян, кто-то против второго закона термодинамики – а эти вот борются против кирпичей. Кстати, полюбуйтесь, самый главный кандидат в ихней песочнице – сэр Злако Баттхед, председатель общества.

Юношу с золотыми волосами и плотоядной улыбкой, в который раз зачитывавшегося книжкой собственного авторства, обычно было более чем трудно вернуть к реальности; однако, на этот раз говорившему повезло – по каким-то причинам он оказался услышан. Из-за книжки про доблестного Опуская высунулась заострённая физиономия, как обычно, перекошенная неестественной злобой.

– Ты ничего не понимаешь, подонок!!! – вознёсся к облакам пронзительный визг. – Каждый день в мире кирпичи убивают и калечат тысячи живых существ!!! Они падают на голову и подворачиваются под ноги!!! Кирпичные дома рушатся, хороня под собой ни в чём не повинных жителей!!! От ядовитой кирпичной пыли задыхается биосфера нашей чудесной планеты!!! И это при том, что никогда – слышите, никогда!!! – жертвы кирпичей не нападают первыми с кувалдами в руках!!!

Некий небритый товарищ, лежавший невдалеке в экстатической обнимке со столбом-опорой плаката "ОБЩЕСТВО БОРЬБЫ С КИРПИЧАМИ – ГАДАМИ И УБИЙЦАМИ", на некоторое время вышел из экстаза, приподняв помятое лицо, и вставил в дискуссию своё слово:

– Часть кирпичей обязательно надо уничтожить. Хотя и говорят, что многие кирпичи никого не трогают, а мирно лежат на стройке или в стенах домов – мы прекрасно видим, насколько они "мирны и безвредны". Никогда не пробовали разбегаться об кирпичную стенку? Вот то-то и оно. А если всё ещё сомневаетесь, что часть кирпичей надо ликвидировать, вот вам ссылка. Я много ходил по стране и искал людей, разбегающихся об кирпичные стенки, а когда нашёл, то сфотографировал, что при этом получается, и выложил в инете. Надеюсь, после того, как вы посмотрите, что "мирная" конструкция из кирпичей способна сделать с человеком, ваше мнение изменится.

Накарябав на бумажке URL и кинув её туда, где, по его мнению, находилась публика, небритый товарищ отправился обратно в экстаз.

– Ну как вы не понимаете, что кирпичи не опасны сами по себе? – спросил кто-то. – Да и потом, постоянно совершенствуется техника безопасности, которая позволяет снизить риск от подобного рода травм. Взять хотя бы...

– Вот именно, что техника безопасности, – проскрипело некое чудо в грифоньих перьях, стоявшее с кисточкой у вышеупомянутого плаката на табуреточке и скрупулёзно обмахивавшее с него пыль. – Неужели вы настолько тупы, что не понимаете? Можно придумывать какую угодно технику безопасности и прочие костылеподобные полумеры, но никогда жизнь окружающих не станет ПО-НАСТОЯЩЕМУ безопасной, пока НЕДОУМКИ НЕ УВИДЯТ КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ, КРОЮЩИЙСЯ В ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕИСПРАВИМОЙ УБЛЮДОЧНОЙ ПРИРОДЕ САМОГО КИРПИЧА! Читайте умных учёных и провидцев, и да откроются ваши глаза на то, какое страшное будущее ждёт мир при продолжении развития строительства в кирпичном направлении. ВСЯ ЗЕМЛЯ ПОКРЫТА РАЗБРЫЗГАННЫМИ МОЗГАМИ!!! НЕБО ТЕМНО ОТ ПРОКЛЯТОЙ КИРПИЧНОЙ ПЫЛИ, И ПЛАНКТОН НЕ ПОЛУЧАЕТ СВЕТА ДЛЯ ФОТОСИНТЕЗА!!! ЖИЗНЬ НА ПЛАНЕТЕ МЕДЛЕННО ЗАГИБАЕТСЯ В СТРАШНЫХ МУЧЕНИЯХ!!! А-А-А-А-А!!!!!

Забывшись в приступе провидческого откровения, чудо в перьях крайне неудачно навернулось с табуретки и на неопределённый срок перестало подавать признаки жизни.

По счастью, при Обществе Борьбы С Кирпичами для такого рода внештатных ситуаций содержался специально обученный цепной эльф. Заметив, что в почистке плаката образовалась недопустимая пауза, оный незамедлительно вылез из своей будки, принял кисточку из рук лежащего чуда в перьях и занял его место на табуретке.

Некто в тёмных очках рассматривал развешанные по округе листовки с содержанием типа "Как взрывать заводы стройматериалов" и "Научись правильно бить по кирпичам кувалдой".

– По-моему, всё ясно, – заметил он. – Я как раз пишу научную работу по поводу феномена таких обществ. Наверное, у наших борцов было тяжёлое детство, и родители, за неимением ремня, наказывали их кирпичами. Чему доказательством...

Будущий автор научной работы многозначительно поглядел на покрытые многовековой пылью пластыри, украшавшие лысеющий лоб чуда в перьях.

– Очень похоже на то, – подхватил кто-то. – Это может объяснить их патологическую способность не понимать, что использование кирпича для битья – это его совершенно некондиционное использование, противопоказанное даже инструкцией по эксплуатации!

– Когда-то я уже высказывался по поводу некондиционности, и даже вспоминал хорошую книжку одного автора по теме, – вступил в разговор представительный мужчина в строгом японском костюме, доставая откуда-то потрёпанный талмуд с надписью "Падение кирпичей. Роман. (с) Хлоренд Ирод-Хеллманс". – Думаю, как раз можно освежить память...

Публика с пристрастием изучила представленную литературу, и реакция была весьма неоднозначной.

– Гм... А тут и действительно кирпичи по бошкам падают...

– Но, обратите внимание, в конце принимают решение внедрить на производстве каски.

– А по-моему, у книжки в другом проблема, – послышался голос откуда-то снизу – вероятно, из расположенного поблизости люка в подземные коммуникации. – Слишком примитивный сюжет, да и мораль какая-то уж больно убого-капиталистическая. Смотрите, ведь директор решает внедрять каски не потому, что людей жалко, а из-за нежелания раскошеливаться на выплаты по увечьям и надбавки за труд в опасных условиях. Не-е, в светлое будущее такой подход брать низзя!

В пылу обсуждения никто не заметил, что золотоволосый юноша со злобной физиономией куда-то исчез. А между тем, вскоре выяснилось, что он не терял времени зря...

– РРАЗОЙДИСЬ!

Разом замолкнувшая публика расступилась, удивлённо глядя на огроменное бревно, которое председатель общества с достойным лучшего применения упорством волок за собой. Вестимо, только что из лесу.

Бревно было тщательно обстругано и заточено с одной стороны, а его поверхность была обильно исцарапана множеством надписей.

– Это что? – озадаченно спросил кто-то.

– Я об этой книжке и об её авторе-подонке давно знаю, – утирая со лба трудовой пот, сообщил золотоволосый юноша. – Типичный моральный урод, для которого эстетика убийства кирпичом превыше всего в жизни... Ты считаешь, что это достойная литература для сочувствующих животным, денно и нощно погибающим позорной погибелью от кирпичей?!! – неожиданно взвизгнул он, испепеляющим взглядом пробгаясь по толпе в поисках мужчины в японском костюме. Однако тот к данному времени уже успел куда-то отлучиться – не за санитарами ли? Впрочем, председателя этот вопрос ни в малой времени не интересовал. Опустив бревно на землю и спихнув с табуретки цепного эльфа, главный борец с кирпичами залез на неё сам.

– А теперь, друзья мои и просто сочувствующие, послушайте меня, – внезапно проникновенным голосом заговорил он с этой импровизированной трибуны. – Согласитесь, что такое вопиющее и циничное неуважение к Жизни и Разуму, такой беспардонный плевок в лицо всем нам (особенно мне), такое... такое... такое !УБЛ-Л-Л-ЛЮДСТВО! не должно оставаться безнаказанным. Я задумал Акцию Протеста!

– Увесистая акция, – осторожно заметили из публики, разглядывая бревно. – Может, стоило бы чего-нибудь покультурнее?

Но очередной испепеляющий взгляд председателя в корне прервал робкое возражение.

– Обратите внимание, друзья, – продолжал главный борец с кирпичами, указывая на бревно, – сколь многие оставили здесь свои подписи, тем самым присоединив свои голоса к моему протесту. Для этого я не поленился навестить клинику, где несправедливо содержатся некоторые мои единомышленники – но поверьте, несмотря на тяготы жизни, их не покинул боевой дух!

– Они хоть книжку прочитали? – спросил кто-то.

– К сожалению, их выпускали из смирительных рубашек всего лишь на пять минут – времени хватило только на то, чтобы подписаться, – удручённо сообщил председатель. – Но оно и к лучшему, что они не заглянут в эту проклятую макулатуру... А кроме того, – с энтузиазмом добавил он, – по дороге сюда мне удалось поймать несколько случайных прохожих и объяснить им важность вопроса. Можете считать это моей скромной заслугой, но они тоже согласились подписаться.

– Сильно сопротивлялись? – спросил кто-то, но вопрос был оставлен без внимания.

– Акция намечена на 15.00, – сообщил председатель. – Адрес проживания этого негодяя я узнал – и, мамой клянусь, наш голос БУДЕТ услышан! Сверим часы, друзья, и да поможет нам небо...

***

"Московское время – 15 часов..."

Организованный топот, сопровождаемый дружным рёвом и самоподбадривающими воплями разбегающихся...

БУММ!!!

– Хелл-манс! Вы-ходи! Вы-ходи, подлый трус!

Немногочисленная публика, собравшаяся вокруг места проведения акции – неприступной крепости с полосатым флажком на макушке – с замиранием сердца наблюдала за беснующимися возле неё акционерами, ожидая, как прореагируют обитатели твердыни на беспримерную наглость Общества Борьбы С Кирпичами.

– Ох, подадут в суд за оскорбление личности... – причитал кто-то.

– Да нет, скорее, просто проигнорируют, – успокаивающе говорил другой кто-то. – Явная ж клиника – с чего бы на неё реагировать?

Население крепости позволило себе не торопиться с реакцией. Прошло не менее двух часов напряжённого ожидания, прежде чем в одной из башен раскрылось окошко, и оттуда высунулся невыспавшегося вида индеец в строительной каске и при "трубке мира" в зубах.

– Кто это в дверь ломится? – Взгляд индейца остановился на бревне с расплющенным концом, лежавшем возле ворот. – Даже та-ак?.. Гм, неплохо, неплохо... Ну и фигли?!

Заметив, что на них обратили внимание, акционеры дружно замолкли и расступились в стороны, выпуская вперёд златоволосого злобнолицего председателя с бумажкой.

– Хлоренц Ирод-Хеллманс! – торжественно провозгласил тот, сверяясь по бумажке. – Знай, что с тобой, в лице своего председателя Злако Баттхеда (это я, шоб ты знал) говорит Общество Борьбы С Кирпичами, до глубины души возмущённое твоей гнуснейшей книгой "Падение кирпичей"! И не смотри, что нас тут всего по пальцам пересчитать – глянь на бревно, о подлый и беспринципный тип, и ты увидишь, сколь многие, не могущие присутствовать здесь по разным причинам, мысленно пребывают на нашей стороне! Впрочем – к делу. Мы понимаем, что для тебя нет ничего забавнее, чем писать, как кого-то избивают кирпичами. Мы понимаем, что остатки твоей совести атрофировались ещё тогда, когда ты стал зашибать бабло на написании книг про столь чудовищные закидоны цивилизации. Мы всё это понимаем, как понимаем и многое другое – и, тем не менее, делаем попытку достучаться до твоей убогой и насквозь прогнившей (аж отсюда воняет) душонки. Хлоренц, который Ирод и Хеллманс! Мы, защитники прав жертв кирпича, призываем тебя – опомнись! Неужели ты не видишь, насколько безнравственно выбирать для написания своей дешёвой производственной драмы столь бесчеловечный фон, как кирпичное избиение? Мы ждём твоего ответа, Хеллманс ты Ирод-Хлоренц, и рассчитываем на то, что ты поймёшь низость своего поступка! Хотя не исключено, что ты не поймёшь и заткнёшь уши, предпочитая гласу совести писк своей кирпичнофильской жадности до издательских гонораров – и потому можешь не услышать того, что мы тогда неизбежно будем должны тебе сказать. Поэтому, на всякий случай, говорим это сейчас, пока ты ещё слышишь. Хлоренц Ирод-Хеллманс! Да будет тебе известно, что ты – ЧМО!!!

Индейцу в каске было явно в лом торчать в окне и вслушиваться в прогоняемые незваными гостями телеги. Тем не менее, он с достойным уважения терпением дождался, пока иссякнет фонтан председательского красноречия, и пламенный оратор в изнеможении откинется на заботливые руки друзей. (Друзья же, в свою очередь, незамедлительно принялись откачивать любимого идейного предводителя валидолом, припарками и ободряющими фразами вроде: "Молодец, Злако, мощно задвинул!").

– Щас ответит!.. – понёсся встревоженный шепоток по немногочисленной публике, и всеобщее внимание предельно сосредоточилось на объекте обращения.

– Я вот что-то, понимаешь, не пойму, – сказал объект, вытаскивая изо рта трубку, дымящую почище паровоза. – Видимо, господа пришли мне сказать, что совершенно не тем местом читали мою книгу и не заметили, что она направлена как раз против того, чтобы не соблюдать ТБ на строительстве... Ладно, допустим, что так. Но за фига для этого ломать мои ворота? Кроме того, господа, не находите ли вы, что не очень вежливо упрекать меня в кирпичном маньячестве, ничего не зная ни обо мне, ни о моей профессии? А может, я сам строитель, и имею не одну производственную травму?

Приподняв каску, он неспешно почесал пару обнаружившихся под ней сочных фиолетовых шишек.

– Что же касается претензий по тем, кто в моей книге стал жертвой несоблюдения ТБ на строительстве – извините, но тут ваш наезд вообще не обоснован. Господа, каждый писатель выбирает сам, про каких дебилов ему писать. Честь имею-с!

Засунув трубку обратно в рот, он скрылся в окне.

– Ну что? – подал голос председатель, как раз в этот момент начавший поддаваться откачке.

– Да здравствует небо, господин председатель! Наш глас протеста дошёл до паразита!

По злобному златоволосому лицу пробежало некое подобие удовлетворённой улыбки.

– И что сказал?

– Сказал, что, типа, того... В смысле, типа, этого...

– Собственно, я так и предполагал, – мрачно изрёк председатель. – До чего же предсказуемый мерзавец...

Он презрительно поглядел на окно, из которого недавно торчал объект обращения.

– Что у нас с поленом?

– Немного погнулось, но ещё целое, – отрапортовали соучастники по акции.

– А ну-ка, друзья, ещё разок!

БУМММ!!!

Индеец в каске снова высунулся из крепости.

– Опять вы?

– Хеллманс! – На сей раз голос председателя был менее торжественным и более дипломатичным – очевидно, сказывалось энергетическое истощение от предыдущего воззвания. – Ты не пойми нас неправильно! Мы не ставили задачей упрекнуть тебя в кирпичном маньячесве! Наша цель – всего лишь призвать тебя к дискуссии и разъяснить тебе всю глубину непонимания тобой всей кошмарной ужасности описанного в твоей книжке кошмарного ужаса! Думаешь, просто так мы бревном разбежались? Не-ет, это вот именно настолько нас потрясло то, что мы у тебя прочитали! Мы...

– Господа, – с решительным видом заявил индеец. – Смею вас заверить, что вы выбрали кардинально неверное направление для достижения описанной вами цели. Если желаете цивилизованной дискуссии – не хрен ломать чужие ворота. За них, между прочим, деньги заплачены, годами трудов и лишений заработанные...

Он с прискорбием посмотрел на два безобразных пятна, оставшихся на воротах после усилий акционеров.

– Только месяц назад еврообивку сделал... Каз-злы!.. – пробормотал он себе под нос, после чего вытряхнул опустевшую трубку и вновь обратился к Обществу Борьбы С Кирпичами. – Короче говоря, господа – выражаясь языком моего народа, ХАО! Что в литературном переводе означает – "индеец всё сказал". Есть ещё нелитературный перевод, который я в данном случае и подразумеваю. Он звучит достаточно поэтически: "возвращайтесь-ка вы в то место, из коего люди появляются в этот мир". В какое именно, уточнять не буду: я человек культурный, а вы уже большие мальчики, сами догадаетесь. Честь имею-с!

Индеец снова скрылся в крепости и больше оттуда не показывался.

Борцы с кирпичами некоторое время стояли у бревна, приобретшего после акции совершенно непотребный вид, и осмысливали произошедшее.

– Что думаете? – поинтересовались из наблюдавшей публики. – Послал вас товарищ. А я, кстати, и предупреждал, что пошлёт. С самого начала акция была не по уму построена – какой ещё реакции вы ожидали на наезд?

– Ты не шаришь, баклан! – огрызнулся председатель. – Он просто нас ИСПУГАЛСЯ!

Акционеры, разразившись экстатическим рёвом, долго качали на руках сильномогутного идейного руководителя, повергшего в смертельный ужас самого Хлоренца Ирод-Хеллманса из неприступной крепости. Кто-то срочно побежал за праздничной выпивкой и закуской.

– Клиника, – пробормотал кто-то из наблюдателей. – Как есть, клиника.

– Скорее, цирк...

Резонанс от акции был столь велик, что докатился аж до заповедной горы, на которой в кружке, напоминавшем сверху цифру "0", сидело несколько седовласых аксакалов. Самый древний из них изрёк по этому поводу следующую мудрость:

– Время идёт, и только кирпичененавистники остаются всё такими же чудаками...

Поскольку больше ничего интересного не происходило, публика начала расходиться, а Общество златоволосого Баттхеда, вдоволь набесновавшись, бодрым ползком отправилось сдавать бутылки из-под выглушенной водки и готовить следующую акцию.

Вскоре у крепости остались только две неприметных личности, с сожалением глядя на поруганное бревно-таран.

Мало кто вспомнил о том, что недавно оно было деревом...

– И всё-таки не понимаю я смысла этого мероприятия, – сказал один. – Загубили в лесу растение, попортили чужие ворота, надрались до поросячьего визга – а в итоге-то что? Разве в мире от кирпичей стало гибнуть меньше людей?

– Да нет, конечно, – вздохнул второй. – Но зато кучка бугаев потешила своё спермотоксикозное самолюбие.

Дружно сплюнув вслед акционерам, неприметные личности подняли бессмысленно загубленное дерево и понесли на север, дабы похоронить со всеми почестями, положенными по древним традициям их ордена.

***

А кирпичи всё падали и падали...